父の死を知った日。

母親からは、あんたがこの仕事できてるの？と言う感じであなたよりも私のほうが詳しいんだから！！とキレられたこともありましたが、一応分野が似ている仕事をしている母親と違って、私は母ができないこともできる専門性を持った国家資格を取り日々働いている訳であって。

そんな私のお仕事は真夜中であろうが早朝であろうが夕暮れであろうが基本的に24時間営業なのでいつでも誰かしらが職場で働いています。

そんな夜通し働くシフトで働いていた日。

時計の針が0時を過ぎてからやっと自分の休憩に入れたので一息ついた時、事件は起きました。

仕事中は基本的にロッカーに置きっぱなしなスマートフォンを見ると、以前適当に登録してしまってから頻繁に電話がかかってくる転職エージェントからの留守電の他に、もう一件知らない携帯番号からのメッセージが。

何気なく夜食の春雨スープを作りながら聞いていた。それは草木も眠ると言われる丑三つ時位のこと。

留守電を残した人は、名前を聞いて一瞬思い出せないくらいには暫く会っていない人。

私は父親の死を親族からではなく、両親に縁のある知人からの留守番電話で知りました。

母親の決意はそれぐらい強かったんでしょうね。本当に何も連絡も来ませんでした。

母方の親戚からも何も連絡はなし。どうせ母親がきっとあれこれあることないこと全部吹き込んでるのでしょう。

しかも、留守電の内容も内容で。

今私の携帯は電話をかけると自動で録音する様に設定しているのですが、その録音されたデータを聞いて未だに何回も頭を抱えています。思わず文字起こしアプリで文章にしてしまうくらいには意味がわからなかったというか。

電話の内容がこちら。

最早呆れて悲しみすら感じないのでふざけたツッコミを含む解説も合わせてどうぞ。

貴方は　私がいなかったら
この世に生まれてきてません
だから　責任があるので

連絡いたします

………実は私の本当の父親でしたとか言い出しかねない始まり方。思わず父親と私が二人で写ってる写真を見て間違いなく親子と言えるくらいには瓜ふたつなことを確認しましたよね。

ご存知かもしれませんが
明日　貴方のお父さんの
火葬が行われます

〇〇市の〇〇会館にて
9時半からお別れ会をして
その後火葬致します

まず、この電話がかかってきたのは0時ちょっと前になってました。私が今住んでるところから実家のエリアまでは新幹線+αの距離。そして私は朝食後位の時間までお仕事。

夜勤をしていなかったとして、地元発の始発に乗っても始発の新幹線には乗れなくって。

どう考えても間に合わないだろ。

しかも、私にも責任があるって言ってる時点で私が親父死んだこと知らない前提ですよね？？それなのに突然この電話？？ドラえもん呼んでどこでもドア必要なレベルだよね？

骨を拾う気があるんだったら
なにがなんでも来てください
お母さんに対して
お父さんに対して
素直にやらないと
貴方が後で
とんでもなく苦しむことになります

人生最後になって
取り返しのつかない苦しみを
抱きたくなければ
なにがなんでも来て
心から本当の素直な気持ちで
お父さんやお母さんと会ってください

自分はどこぞの宗教家だとでもこの人は思っているんでしょうかと考えてしまうくらいの文章。父親と私がどんな思いで死に目に合わないって言ったか分かってないのに余所者は黙ってろこの野郎って感じです。サッカーとかなら一発レッドカードで退場レベルの発言です。きっとこの人も母親の言葉を全部信じてるんでしょうね。

それにしても母親に対して心から本当の素直な気持ちで………って。

なんでお前が生きてんだよ生きてるだけで周りに迷惑かけてるようなクズが

とでも言えばいいのかな？

それとも

実の娘に捨てられる悲劇のヒロイン気取りな状態ですが、気分はどうですか？最高ですか？

とでも聞けばいいんだろうか。

正直言うと、私をいびっていた祖母の葬儀のときに参加を拒否した私なので、実際に母親と会ったら言いかねないセリフだと自分でも思いました。

因みに貴方が一生苦しむことになりますと言われても、苦しみ感じてないんですけどね。むしろ母親と私の関係性が切れるのであれば喜びのあまり公道で

「やったーー！！！！自由だーー！！！！」

とかランニングにパンイチとかで全力疾走しながら叫べるレベルで嬉しいですけどね。

やらないけど。

悩んだ結果
私にも責任があるので
貴方が生まれたのには私が影響してますので連絡しました

母と父が結婚したのはこの人が影響しているとは聞いたことがありますが、私の人生にほぼ関わってくれてないこの人に何故ここまで言われる必要があるんでしょうね？この人まじで私の人生にほぼ関わってないんですけど。っていうか親の知人で時折家族ぐるみでの付き合いがあった程度としか言えない人で。名前を聞いたとき一瞬「…誰？」ってまじで言いかけました。勝手に責任とか感じられても困ります。私が困ったときに助けてくれたわけでもないし親戚ですらないでしょうが。

そんな電話を聞いても今更誰かに勤務を変わってもらうこともできず、朝まで仕事をするしかなくて。仕事が終わって事情を知ってる上司にこのことを伝えたら目が真ん丸になって口がポカーンと開いてました。人間驚いたときって本当にそんな顔するんですね。

と言うことで、父親が死んだそうです。

母親からは本当に何も連絡もないし、親戚からも一度着信があっただけで何も連絡もありません。連絡したところで母の言葉を信じている人達と話しても自分が傷つくだけだと唯一味方で居てくれた遠い親戚が言ってくれたのでこちらからはまだ何も行動は起こしてないです。

父親の命日も知らないし、最期がどんな状態だったのかも分からないけれど。

父親とのお別れは、充分にできていたのでその部分については後悔はありません。むしろ、予想よりも少し長く生きることができたので、きっと想像を絶する痛みで辛かったでしょう。その為に薬を使って眠りについていたので。

本当にお疲れ様でした。

と心の中で伝えました。

あと、鎮静剤で眠りにつく前に父から母親に見つからないように処分してくれと頼まれたタバコとライターを使って代わりに一服を。私なりのお見送りはこの方がいいかなと思って。初めて吸ったタバコは美味しくなかったけど、これはお父さんが大好きだったものだから。私が最期に彼にしてあげられること。

まさか、父親の形見がタバコと100円ライターになるなんて思いもしなかったけど。煙草が嫌いな私ですが、きっとこれだけは処分してくれと頼まれたけど一生処分できないんでしょうね。

これから先、まだまだやらなきゃいけないこともあるしきっと戦う必要がいつか出てきてしまうんだろうけど。親父のお陰で私は逃げ出すことができたから、最後までやりきりたいと思います。

そういえば思い出したんですけど、電話をかけてきた知人も自分のやりたいことだけやって子供に逃げられたという話を以前聞いたのを思い出しました。

類は友を呼ぶんですかね。